成都脾气暴躁心理咨询|公务员小张的烦恼：讨好型人格如何说不，摆脱社交焦虑？

善良的公务员小张，看上去很平和，无忧无虑。有一天，他终于向朋友诉苦：“我并没有你们想象的那么幸福。我从来不对别人说‘不’，怕被别人拒绝。别人说‘不’，会伤害到别人。我经常违心地答应别人的请求。我不想这样讨好别人，因为这样会让我感到委屈，但我又不会说‘不’。我真的不知道我的问题出在哪里，我该如何自由地表达自己真实的想法？”

其实，生活中像小张这样患有社交焦虑的人还有很多。

我们谁没有取悦他人的欲望？每个人从小就在体验取悦他人带来的好处，比如取悦父母、取悦同龄人、取悦老师、取悦权威人物：被称赞、被重视、被奖励、不被责备、不被欺负、不被责备、不被惩罚等等。这是人长大后的无奈，也是人成为社会人所需要的。

在人际关系中，讨好他人具有双重含义：一是功利性，即通过主动讨好他人来达到某种目的；二是防御性，通过讨好他人来达成情感联盟，避免给自己设置攻击目标，为自己赢得宽大处理。因此，讨好他人有其积极作用，过度的“讨好”会给人带来无穷的烦恼，就像公务员小张一样，嘴里说不出自己的苦衷，在“讨好”的背后隐藏着内心的冲突和人际关系中的不安全感。

判断一个人在社会交往中的心理成熟度，要看你是否能坦然地对别人说“不”，是否能主动要求别人帮助你，是否能承受别人的拒绝。

能够说“不”并且能够接受拒绝，都需要信心和勇气。

这种不能自由拒绝或提出要求，又害怕被别人拒绝的心理状态，心理学上称为“拒绝敏感性”。这样的人，表面上看起来人际关系很好，总是热心帮助别人，名声也很好，别人喜欢找他麻烦，他却要一个人承受苦果。这是典型的“要面子要命，活得吃亏”的社交焦虑。

害怕说“不”是基于自己的主观看法看待别人的一种心理投射。因为说“不”并不一定会伤害别人，本质上是因为自己无法忍受被拒绝，所以认为（外在投射）别人无法忍受被拒绝，不敢拒绝别人。害怕说“不”的内心情结主要来自于以下几个方面：

1、沉重却脆弱的自尊心。过分的自尊心源自东方哲学的影响。中国佛家、儒家、道家文化中都有着强烈的羞耻感，如“三纲五常”、“不要脸”、“不要脸”、“知耻近勇”（孔子）、“无耻之徒非人”（孟子）等，导致中国人十分重视“礼节节气”和“面子”。这些文化深深影响了一代又一代人。现代社会的思想心理，依然十分注重“面子工程”。可以说，“人靠面子活，树靠皮毛活”是中国人的集体无意识情结。“面子”在中国文化中唯一的意义就是：别人怎么看我，也就是做任何事都要小心自己的面子，举止得体，不能让别人在背后捅你刀子。你要考虑你的行为对别人的影响，别人怎么看你，这就是文化，形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。

只不过耻感文化成为了束缚一些人心灵的枷锁。也就是说，一些人因为性格懦弱、自卑，在讲究面子的文化环境中得不到自由，患上了人际焦虑。人活在他人的印象里，自我概念是建立在他人的评价之上的，性格决定了人在与人交往时，会密切关注他人的行为和反应，包括自己的需求，如果自己关心他人、满足他人帮助，自然就会获得他们的好感、好态度、好评价。会觉得自己被重视，觉得自己在做对的事，有成就感！

从他人身上获得自我肯定的人，无法否定他人，也就是害怕说“不”。因为否定他人就等于否定自己，会断绝看清自己是谁的能力。因此，在应他人要求而“取悦”他人的过程中，他充分感受到自己存在的意义和价值，既然“取悦”是以压抑自己为代价的，他必然会逐渐觉得自己是在为他人而活，他就会逐渐产生拒绝他人的欲望，但他不能。由于内心的软弱和不安全感，他无法忍受被拒绝的恐惧，他潜意识里想要取悦他人的欲望就是被拒绝。 “欲望”使他不愿失去别人的赞美和好感。只有“取悦”他才能感觉到自己是个好人，只有实现了“取悦”他才能在社交中摆脱焦虑。当然，他的心理现实是，要么照顾自尊，要么放弃内心的自由而牺牲面子（自尊），要么放弃内心的自由而伤了面子（自尊），两者之间是有冲突的。但总的来说，他宁愿忍受内心的屈辱，也不愿失去面子。只要看看那些正在宴饮的人就知道“面子”是多么重要：他们不善饮酒，但为了在朋友之间保持面子，宁可伤身，也不顾感情，喝得烂醉，甚至患上肝硬化、肝病等，甚至会坏死。中国的饮酒文化足以说明，在人际社会中，人们“拒绝”他人是多么困难。

2、依赖与分离焦虑。每个人都有依赖或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同。人的依赖与分离焦虑高度相关，即如果过分依赖某人或某物，必然会伴有失去他（它）的焦虑。害怕说“不”的第二个原因是人的依赖与分离焦虑。这种焦虑不仅指原始的母婴分离焦虑，也指人进入社会化之后的分离焦虑。模仿者中的依赖与分离焦虑。

因为在人的意识成长过程中，需要重要人物给予精神上的关注和人格的肯定，如果得不到足够的认可，就会感到被忽视、自卑，产生寻求关注的欲望。 有的孩子的“多动症”就是寻求你关注的一种方式，他产生关注欲望的初衷就是“你要关注我，承认我和其他小朋友一样优秀！”。 人从小就依赖重要人物的称赞，依赖别人对“我优秀吗，我重要吗？”的评价，从来不会像你们关系中的人总是生气的对你说“你真烦人！”“你总是不听话！”“你乖一点！”这是教育者为了保护孩子而采取的操纵性行为。 青春期孩子的任性、固执、叛逆，都是对自己渴望被理解、被认可的愿望落空的一种怨恨，他们的潜意识就是需要依赖重要关系人物的认可。

因此，害怕说“不”的心理本质，其实质是对拒绝和被拒绝的恐惧，是一种依赖他人认可、害怕他人不接受自己的分离焦虑，是一种通过“有求必应”的奉承行为来获得他人重视和接受的方式，而这种心理上的被接受的需要，也能帮助避免被拒绝的焦虑。

3、拒绝创伤。害怕说“不”的人，一定在过去的经历和人际环境中，受到过太多的“不”的对待，在“不”的氛围中，人的思维和思想受到限制，难以发挥自主性和创造性，人的行动无形中被一种力量所控制，总是听从和被“你不能……”“你不应该……”“如果你不……”“那么……”这些话语所引导，头脑中蕴含着与“不”相关的内容。为了满足“不”的要求，避免违反“不”的惩罚，人的性格会逐渐对“不”产生高度的敏感性，既要服从权威，又要服从权威，对权威的“不”怀有厌恶和敌意，体验着各种“不又不、不又不”的焦虑。这是害怕被拒绝的人在文化禁忌的影响下产生的原始创伤。

“不”象征着什么都不做、什么也不做。“你不许……”的教育模式是对人的根本否定，是自我的压制，是用他人的观念“武装”自己的成长环境。不会拒绝，象征着超越拒绝的反叛，是对“不”的逆向而温柔的攻击。因为“不许”给人带来被禁锢的压迫与痛苦，会本能地厌恶被拒绝，自然而然地拒绝自己使用拒绝的方式。很多人小时候都遭受过父母打骂的痛苦，所以心里非常讨厌打骂，暗暗发誓以后再也不会打骂自己的孩子。

不懂得说不的人，虽然很想说不，但潜意识里却讨厌被拒绝。因为拒绝和被拒绝对他们来说都是痛苦的，所以他们会不自觉地远离拒绝。“愉悦”就是远离被拒绝的痛苦。这是对痛苦最好的补偿。

不懂说“不”的人最关心的是如何自由地对别人说“不”。我们可以提出以下几点想法：

1、首先要学会拒绝自己。这是心理悖论，即个体对“拒绝”既厌恶又向往的矛盾心理。当人们在某件事上发生矛盾时，很难放下事情，如果“拒绝别人”的结果一定是得罪人。你不可能同时拥有“拒绝”的愿望和不得罪人的愿望。想想看，你能做出选择吗？你会选择实现哪个愿望？如果你想拒绝别人，就意味着接受“得罪人”当然，这和不能对别人说不一样困难！这是“宁愿要面子，也不愿活在痛苦中”的人的心理悖论。理论上，能坦然地对别人说不，就等于能接受得罪别人或不怕得罪别人，但还是有一点是时机问题。首先，你一定不能怕得罪别人，这样你才能坦然地对别人说不。因为不敢说“不”的背后是害怕冒犯他人而被孤立和疏远（失去关系）。

如何才能不怕得罪别人？从前面的分析来看，我们需要处理好自己的情结，也就是学会放弃依赖别人的好评价，克服别人未必会接受我们的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”开始：

——拒绝对自己的严格要求。如果你对自己有准时、整洁、完整、早睡早起等严格要求；

——拒绝对自己太讲究。在社交场合，一定要衣着得体，说话轻声细语，举止谦虚；做任何事前，要三思而后行等。

——拒绝对自己的一些要求。例如：宁愿我欠别人，也不愿别人欠我（学会平等地互相欠债）；忍受对他人的不满（学会释放情绪，直接或间接地表达自己真正的怨恨）；取悦他人（在交流中减少或停止使用赞美之词）；积极主动，给别人留下好印象等。

2. 学会放纵自己。不敢说“不”的人，已经接受了太多来自他人和自己的“不”。如果你想能自由地说“不”，不妨先放弃对自己说很多“不”。然后??给自己更多的“许可”甚至“放纵”：

允许或纵容自己“不好”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，教训或批评别人，允许家里乱一点，允许自己偶尔失约或毁约，允许自己生气发脾气，拖延和被动一点，允许自己“先人后己”，允许自己反击……

3、掌握说“不”的技巧。比如，可以礼貌地拒绝：“如果我有时间……我会……”；可以委婉地拒绝：“对不起，我这次不行了……”；可以巧妙地拒绝：“我也很担心这个……”“让我看看我的朋友××能不能帮你？”；可以直接拒绝：“不，我没有时间”等等。

4、同意自己不会拒绝。如果拒绝别人比拒绝自己更困难的话，你可以接受“取悦别人”的行为，也就是同意自己不会拒绝。

一个人不可能什么都知道，总有他做不到的事。接受自己的无能，不勉强自己做不到的事，就叫不为难自己，放过自己。除此之外，不拒绝别人也有它的好处，如上文所说，可以满足你潜意识的心理需求，避免你被拒绝的焦虑，还能收获别人的感激，当你敢于向别人求助时，那些得到过你帮助的人，多半也不会拒绝你的。毕竟，世上好人多，懂得感恩的人也多。

要想避免被拒绝敏感性困扰，能够自由地拒绝和提出要求，最根本的还是从改善和培养自己的性格入手。拒绝敏感性是人缺乏自主性、自我概念薄弱、自卑感的存在，使得人在人际交往中需要回应时，显得紧张而没有自信。因此，培养开放性格，就是解放自己，获得人际自由。

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