成都抑郁症医院|大学并非人生新起点：从高中自由生活到科比精神的影响

成都心理咨询医院，一名19岁抑郁女孩的自白。从小到大，每个人都告诉我，上大学会很容易，但事实真的是这样吗？

我不这么认为，至少对我来说不是。

看来大学意味着有足够的属于自己的时间，学会打扮，学会社交，发展自己的兴趣爱好，这意味着你的人生真正开始了。初中的时候我也是这么想的，但是我在高中的时候就学会了以上内容，所以我不认为大学是新鲜事。

也许我的高中比大多数人的高中更自由、更活泼。那时的我并不是一个愤世嫉俗的人，而是一个典型的“坏学生”，上课听音乐，下课打球，逃课，抽烟喝酒，无所不用其极。

那时的我只是一个敏感的人，写得流利，日记里写满了自己的想法。

科比·布莱恩特是我从小学起最喜欢的 NBA 球星。他教了我很多。曼巴精神激励我克服重重障碍，一路考入城里最好的高中，并教会我在打篮球时永不放弃。随着他的离开，我的一部分似乎被带走了，成为我抑郁的诱因之一。

他的离开让我明白了世事无常，人生似乎毫无意义。

那一年过得又快又混乱。外出佩戴口罩，进入场所测量体温。白天，超市货架已空了一半，街道上人烟稀少。回到家后，一进门就对全身进行消毒。你在电脑上上网课，在手机上和同学一起吃鸡，两天看一部剧，妈妈上网学习。各种黑菜……真的，都还记忆犹新。

在此之前，我一直幻想经历一场人间灾难。说实话，一开始我很兴奋，想象着2020年会如何适合我的口味，但现在我很高兴我终于熬过来了。

我不敢说2020年教会了我什么。我只知道那一年充满了悲伤和迷茫。当别人不断说“有什么话就说吧”的时候，你终于学会了小心翼翼地向你信任的人表达自己的想法，尽管大多数时候你得到的答案让你又退回了龟壳里。

没有人记得我才16岁

2021年，我开始经常问自己，他们为什么要生下我，也经常问自己是否可以更粗心一些。

我想离开，但他们会做什么？我会担心当他们老了的时候我是否需要赡养他们。至少我的母亲和妹妹仍然需要我的贡献。

我不知道如何离开才能不影响大家。

那时我才16岁，很多痛苦和不该在这个年纪承受的事情迫使我变得成熟和稳重。但我能有多悲伤呢？我不愁吃不愁穿，成绩也不错，上的是好学校，老师也很好。

也许，正如他们所说，我之所以沮丧，是因为我自命不凡，因为我胡思乱想。

我每天都想着离开，上课时看着黑板，眼泪突然就流了下来。我一个人住在学校旁边的小区里。我观察了与厨师合住的室友的父母。每次打开门，我都会闻到不属于我的食物的味道。我会走进房间，静静地躺在床上，感到悲伤。

那时，没有人记得我只有16岁，还在上高中。我似乎是可有可无的。是因为我给自己找了一个不爱交际、热爱自由的借口，还是因为我本来就热爱自由，只是显得不爱交际。

我理解那些自愿放弃生命的人，因为从我患上抑郁那天起，我就经常有这样的想法，但是我没有做到，我还做不到，因为我没有勇气，因为我还在犹豫，因为我还在乎。

但老天似乎一直在捉弄我，让一些人留住我，同时又制造情绪来困住我。说实话，也许我们并不是不想离开，只是不想活。

我推荐大家看电影《超越》，里面写着：“我年轻又年老，连灵魂都无聊至极。”

只有看完这部电影，你才能明白超然的真正含义。

它并不是告诉我们我们有多糟糕，而是意味着即使我们的生活是悲惨的，即使记忆蹂躏我们的生活，我们也要坚定不移地追随心中的天堂。

2022年暑假期间，家人强烈催促我去医院，结果诊断出我患有重度抑郁。那时我高考没考好，前途一片黯淡，因为我本以为至少能成为一名普通学生，结果却离顶线差了五分。

我带着抑郁上了大学。一切都是那么困难。我上课无法集中注意力。课后我不想参加任何课外活动。我知道学分很重要，但不想为之奋斗。每天都很迷茫，胡闹，打算离开，很痛苦。我喝到吐了，写了一封长长的告别信。

这对我来说是最糟糕的一年，我不知道以后的日子会不会更糟糕，因为现在回想起来，已经是谷底了。

2023年，也就是这一年，我暂停了学业，选择了休息。由于我在学校的状况极不稳定，无法继续学习和考试，考虑到这一点，我在辅导员的建议下选择了休学一年。

我去医院是为了找到最适合我的药，让自己好起来。

那些日子是我感受到最多爱的日子。从入院那天起，我就受到了护士和医生的关心和爱护。

那里的生活很简单，人们也很真诚。我接受了咨询。

那位姐姐总是不厌其烦地纠正我果断的想法，告诉我活在这个世界上是多么值得。她让我明白我的父母和家人一直都很爱我。

他们的爱融化了我心中几年的坚冰，让我重新燃起了生活的希望，让我时隔三年再次看到了未来。

雨下了很长一段时间，长得我学会了自己撑伞。幸运的是，有人使用了超能力，让雨变小了。雨慢慢停了，阳光和彩虹出现了。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己