成都心理咨询|探讨成人社交与亲密关系中的心理健康与沟通技巧

周三/大悟原创

当我在不同场合认识新朋友并介绍我的职业时，总会被问到很多问题。最终的答案往往离不开这句话：你认为我（TA）有精神病吗？礼貌地笑笑后，便沉默了。连聊天的净土都被剥夺了，他实在不知道该说什么。

你认为这就是结局吗？并不真地。如果说，在成人的社交世界中，每个人都恪守公平交往的原则，你我之间的交往行为都是合乎规则的，都处于良好的状态，即使两人之间的谈话话题聚会没意思，精力不在线，套路聊天还能持续十几轮。

然而，在亲密关系中，如果你有礼貌，你就不会亲近。如果你真的深情，你的真实本性就不可避免地暴露出来。那咄咄逼人的一面，必然会给双方带来伤害。

你对我是真诚的还是有技巧的？

这个问题我第一次听到的时候真的很感动。毫无疑问，对方对自己的努力有所怀疑。这意味着无法立即回复此消息。本能地，你可以斥责或质疑，因为你深深感受到对方的不信任，这足以对自己造成伤害。就像我小时候精心浇灌的小花蕾已经绽放了，但当我把它们拿给老师看时，却怀疑它们是在花市购买的成品。

然而，职业习惯总是会导致咨询师在本能地爆发出负面情绪时，自动跳入理性思维，扭转对方提出这样问题的意图。

他是不是认为我这样很假，所以才做出技术猜测？

他有什么话没有对我说吗？

他觉得我很可怕吗？

他不爱我了吗？

他……

是的，辅导员此时也产生了自我评价低的想法，那么接下来自然而然应该产生的就是沮丧和委屈，他可以向对方表达自己因为这个问题而感到不高兴。

然而，顾问深吸了一口气，并没有做出任何与抱怨相关的事情。她留了两分钟的时间让双方思考，然后打出了这样一句话：你们怎么了？

发完消息后，我觉得这个问题问的比较低劣。没有技术含量，没有情感填充，更没有延伸意图。我不知道为什么我想了一会儿说的话还是那么低级。在对话框里转悠了一会儿，对方说道：我不知道，我只是觉得，有时候，你似乎在刻意回避一些事情，这让我感到很不安。

哦，我的表现让对方在关系中感到不安，并解释说原因是我在逃避什么。那我有这种不安的感觉吗？当然有。这就像下棋一样，你需要走一步，观察另一步。除了了解行为背后的原因外，咨询师还希望能够准确预测行为的后果，从而在脑海中形成事件链。他们认为存在是合理的，但也希望存在不要超出预期。因此，每一个表达都有解决问题的意图。即使是表达情感这样简单的事情，也添加了几层色彩。

其实，并不是我刻意回避，而是我不知道如何坦然面对。如果你想维持良好的关系，但又觉得自己纯粹自然的表达方式总是会失控，自古以来，你多用套路来笼络人心，很难留住深情。即使是简单的情感表达，例如悲伤和快乐，你也必须思考是什么让你有这种感觉。想一想，自己的心变得更累了，对方应该也不会放松吧？

我用我的技能让你感到尴尬，但仍然可以治愈你；我用真心让你平静，却足以伤害你。

这就是咨询师的情感困境，不知道如何正确表达。这个时候，你的伴侣就扮演着巨大的角色。如果他鼓励“放手”，实际上就切断了爱情与具体事件之间的因果关系，减轻了职业习惯带来的心理负担。辅导员也会生气，但是那种愤怒特别纯粹、自然。

莫名的又生气了，我拍拍伙伴的背，他不注意差点把脸埋进碗里。然后他抬起头，惊讶地看着我，不知道为什么。顾问一改往常彬彬有礼又优雅的笑容，张开嘴露出后臼齿：

哈哈，没关系，我对你很有好感，哈哈哈哈哈哈……

当你习惯性示弱的时候，我暂时不想帮你。

没有人喜欢下班后继续工作，即使是辅导员。顾问不喜欢在下班后谈论工作。公共事务和私人事务之间缺乏区分几乎让人发疯。然而，这种划分是没有门的。如果你不小心，它们就会混在一起，而且很难预防。在朋友之间轻松的聊天中，如果有人以一种特别无伤大雅的方式提出了一个麻烦根源，然后大家就开始火上浇油，最后齐声看着你寻找解决办法，这时候，顾问深深叹了口气，说了几句自己的专业意见，然后赶紧寻找下一个话题。要有礼貌并积极响应请求。

朋友可以选择不见面。反正不聊天就瘦不了。但在亲密关系中，有些事情是无法避免的，当伴侣寻求帮助时，辅导员有时也束手无策。工作关??系，与朋友的关系，与家人朋友的关系，情绪波动，思维间歇性迟缓，缺乏动力，难以做出选择，甚至一天心情郁闷，有点抑郁。这样的东西也可以给你的小伙伴修改一下，做成标准的知乎，如果有什么问题，直接向顾问询问。

在亲密关系中，我是辅导员还是女朋友？伴侣之间的互相帮助是爱的表达，那么对方到底是把自己当成一个简单的问题解决者，还是一个情感依赖的伴侣呢？

如果我全心全意地回答，我担心你就不会成为我的伴侣；如果我让你无助，恐怕你会失望而归。

心理咨询咨询师会非常善于观察，并且在帮助人们方面有很强的责任感。但在你的伴侣面前，如果你出于乐于助人的本性而进行交流，那么亲密关系很容易自动转变为咨询关系（咨询师与来访者关系），而无需任何有意识的控制。

在群体心理学中，人们的角色扮演以及所激发的行为都是由于环境和关系的建立而产生的。对方一次次表现出脆弱，也许是因为自己的伴侣值得信赖，但有多大可能是因为他已经把自己当成了一个关系不亲密的人呢？

作为亲密关系中的辅导员，你应该做什么？

经过多次解答、帮助、关心伴侣后，辅导员也有了答案。生活中心理无处不在，光是这种相处形式就足以加深对方寻求帮助的习惯，让双方都非常不舒服。为什么我应该把工作中的身份带入一段关系中？是否可以允许他们在咨询师不必表现出同理心的情况下进行投诉？

当然，你可以掌控天地，发脾气。他把冰冷的脸转向对方，继续无视受伤的心。慢慢地，伴侣因忽视而独自成长，求助者的角色也慢慢消失。

我又收到对方的提问：我感觉我的思维又进入了死胡同，没有出路。我该怎么办…… 咨询师想了两秒，很快打字：哦，因为你的话，我也是。

在接下来的两个月里，我没有看到我的伴侣发来类似的消息。他大概终于把辅导员当成了自己的女朋友了。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己